Hu jambo!七罪です🌋✨
2021年も残すとこ後少しですね！
いやはや今年も色々有りました・・・。
実家に帰って来たばかりの頃は毎日のように死にたい気持ちでいっぱいでしたが通院と薬の服用で何とか順調に過ごせています。
今年は割りと穏やかな日が多かったんじゃないでしょうか？
病院の先生、支えてくれる家族や友人、職場の人達、そしてTwitterのフォロワーさんに感謝す！
今年も何かと盛沢山だったのでソイソイーっと振り返っていこうかと思います🔥
好奇心だけで仕事を選んではいけない
実は今の勤め先は仕事内容が好きか嫌いかではなくて完全に好奇心で選んでしまったんですよね。
最初の頃は未経験の事ばかりで仕事内容を覚えるのに必死でした。
だからこの仕事が好きか嫌いかは解らなくて気付けば試用期間も終わってました。
去年は勢いと好奇心で乗り越えられましたが・・・問題は今年が始まってそう間もない頃の事でした。
今の勤め先はセルフサービスの定食屋さんでの商品の受け渡しと簡単な調理なんですが、時間帯によっては調理しながら接客したりワンオペしたりしないといけません。
然し俺は不器用故に1つの事にしか集中出来ないので接客なら接客、調理なら調理で分けられていないと物凄く焦るし、ワンオペだと責任重大なので物凄く胃が痛くなります(;´･ω･)
そんなんで将来正社員でブイブイ言わせられんのかよって思われそうですが・・・俺もこの先正社員でブイブイ言わせられるか物凄く不安です💦
そして今の仕事をする上で決定的に駄目だったのが・・・多分、と言うか確実にそうなんですけど俺は料理をするのが頗る嫌いだと言う事に気付いてしまいました。
毎日嫌いな事を仕事として取り組んでいるので当然ストレスが溜まるのも早いしものっそい病みます。
正直6月の時点で辞めてやろうかと思いましたが移住するまでは我慢せねばと思い今に至る訳です。
何で6月の時点で辞めようと思ったかと言うと6月に8時間勤務の日が有ったんですが、普段は5～6時間でまだ我慢出来てたんですが8時間ともなるとちょっと精神的にキツイし何よりワンオペする時間が普段より長くてそれがまたしんどかったんですよね。
その時に「嫌いな事を仕事にしてしまうと正社員として当たり前に働かないといけない勤務時間でさえこんなに気が狂いそうになるのか・・・」と思い知ったので次に転職する時は好きでも嫌いでもない、働いてて苦にならない仕事を選ぼうと思います。
と言いつつもそれがどんな仕事なのかは俺にも解らないので自分自身と確り向き合って企業研究をしていこうと思います(´ε｀；)ｳｰﾝ…
3年振りに恋をした
嫌いな事を仕事にして日々苦しんでいましたが今日まで頑張れていた理由がもう1つ有ります。
それは同じ職場の人を好きになってしまったから。
自分で言うと「何だコイツ・・・」ってなりそうだけど、俺は滅多に他人に恋愛感情を抱く事がない。（実際29年生きて好きになった人は3人しか居ない。）
今回好きになった人も最初は全くそういう目で見てなかったし第一印象が滅茶苦茶良かったとかでもない。
でも気付いたら無意識に目で追うし、つい意地悪を言うようになってしまった。
我ながら性格悪いなって思うんだけど俺は好きな人程意地悪したくなってしまうんすよね💦
そんなこんなで数ヶ月間抱いていた違和感の正体を突き止めるべく自分の行動を振り返ってたらその感情が恋だって事に気付いたんですよね。
然もその感情に気付いて想いを伝えた末に玉砕した今でも何でその人に惚れたのかは謎。
でもその人の傍に居ると自然と笑顔になるし、何もしなくても幸せな気持ちになれるのは確か。
正直そろそろ吹っ切れろって感じだけど今嫌いな仕事をギリギリの精神状態で頑張れてるのは好きな人への想いが俺が思ってるより強いからだろう。
誰かをこんなに強く好きでいるのってこんなに温かい気持ちになれるんだって気付いたから、報われなかったけどこの経験自体は俺の中では大きいものになった。
好きな気持ちだけでこんなに頑張れるんだって言うのも、好きな人になら女として見られても不快ではない（俺は女として見られるのが苦手な為）と言う事にも気付けた。
今後誰かを好きになるかは解らないけど、もしもその時が来たら今度こそ一緒に幸せになりたいな・・・。
色々と気付く機会をくれたあの人には感謝が尽きない。
あの人の事を好きになれて本当に良かった。
まめっこでの活動を一旦休止する
これ結構デカい気がする。
元々御袋の手伝いで始めた活動で自家焙煎の珈琲のネット販売や間借りの1日カフェ等、貴重な経験が出来た。
1年9ヶ月って言う何とも言えない期間だけど本当に濃い1年9ヶ月だった。
俺が焙煎した珈琲が誰かの癒しになってるんだって思うと嬉しいし、1日カフェでは俺が焙煎して淹れた珈琲を喜んで貰えた事がモチベーションになった。
何より嬉しかったのが2回も開催出来たタンザニア祭！
3種類のタンザニアの珈琲を100gずつセットにした俺得でしかない企画だったんだけど第1回も第2回も沢山の方にタンザニアを楽しんで貰えた事が最高に嬉しかった！
楽しいし遣り甲斐も有ったんだけど、Twitterで珈琲TLを見ている内に「俺レベルで珈琲を販売してて良いのか・・・」と思う事が増えました。
沢山の方に俺の珈琲を楽しんで貰えてたのは嬉しいし、今まで提供させて頂いた珈琲は全てその時全力で向き合って焙煎した珈琲ばかりです。
とは言えこんな中途半端な気持ちでまめっこの活動を続けるのは良くないと思い、色々考えた末に無期限休止する事になりました。
応援して下さった方の期待を裏切るような事をしてしまって本当に申し訳ありません・・・。
皆様の期待に応えられると自信を持てた時、また珈琲を提供出来たらな・・・なんて目論んでおります。
この休止期間を新たな一歩を踏み出すためのものに出来るよう今後も真摯に珈琲に向き合っていきます！
自殺願望と隣り合わせの生活
今年は去年に比べて順調ではあったものの全く自殺願望を抱かなかったかと言えばそんな事はありません。
特に10～12月は自殺願望が酷かった。
11月下旬～12月中旬はほぼ毎日のように泣いては自殺願望に押し潰されそうになっていたので、俺が思っている以上に今の仕事のストレスは凄まじいんだなと痛感した。
「自分を幸せにしてあげて」と聞く度に俺が幸せになるにはもう死ぬしか道は無いと思ってたし、真面目に自殺方法を調べたりもしました。
でも今こうして生きていられるのは今まで支えてくれた人が居たから。
一時的な感情で自分勝手に死ぬ事は支えてくれた人達の気持ちを踏み躙ってしまうんじゃないかと思い、今更になって真面目に生きようとしています。
正直な話「無責任に死ぬなって言う人は俺の未来が幸せになるって言う保障してくれるんだろうか？」なんて思ってた事も有りました。
然し幸せになる（死ぬ以外で）にはそれなりに努力が必要で、俺にはまだそれが足りてなかった。
振り向けば直ぐ傍に自殺願望が有る訳だけど、その存在を発作的に思い出さないように今後は今まで以上に全力で生きたいと思う。
いつか絶対死んでしまうんだから生きてる間くらい生きる事に集中すべきだろうし。
ついつい生き急いでしまいがちだし、如何すればもっと頑張れるかなんて解らないけどいつ死んでも良いように毎日を丁寧に生きたい。
大体こんな感じでしょうか？
何だか暗い1年に見えなくもないですが未来の自分の為に今は我慢する時だと言い聞かせてここまで頑張ってきました。
勿論楽しい事も沢山有ったし、正直このままの生活を続けたいとも思う。
でもこの生活はそう長く続けられない。
いつかはちゃんと自立しなきゃいけないし独りで生きていく事も考えなきゃいけない。
今はあくまでも羽を休める時で、永遠に休んでなんていられない。
確りこの期間に元気になってそしてまた羽搏かなくてはいけない。
俺が俺を好きであり続ける為にも前に進む準備をしてかないといけない。
今年は大きく前進は出来なかったけどその分来年は一歩踏み出せるよう心掛けたい。
長くなりましたが、ここまで読んで下さり有難う御座います！
また来年もお付き合い頂けると嬉しいです💪(‘ω’💪) ムンッ！
Tutaonana tena!
