Hu jambo!七罪です🌋✨
2022年も気付けば残すところ後僅か！
今年も何だかんだ波の激しい1年だったように感じます。
自殺願望は常に傍に居るがあまり振り返らなくなった
これ俺の中では結構良い方向に向かってる気がしてる！
去年までは油断すると直ぐに顔を出していた自殺願望も今年は全くと言っていいほどに振り返らなかった。
何かしくじって軽く消えてしまいたいと思う事は有っても強く死を望む事は無かったので個人的にそこが嬉しかった！
元々自殺願望に支配され易い方だけど他の生き甲斐が有ったから26歳の時に鬱病が発覚するまでは何とか健康に生きてこれてた。
でも鬱病になってからの4年間は毎日のように自殺願望に支配されて日によっては家から出られないなんて事も有りました。
今は自殺願望に怯える事無く日常を過ごせている気がしています。
メンタルクリニックの先生とも良い方向に向かっていると言われていて減薬も視野に入れ始めています。
この4年間、薬で一時的に良くなっても状態によってはそれが全く意味をなさなかったりする事も有って何とかギリギリ生きてる状態を維持しているのと悪化しているのを繰り返していて、出口の無い迷路を歩かされているようで正直希望なんて有りませんでした。
俺にとっては終わらないなら自ら終わらせた方が良いんじゃないかと思うくらいに苦しくて堪らない4年間でした。
そんな時に同じように苦しんでいるTwitterのフォロワーさんに手を差し伸べて貰って沢山救って貰いました。
苦しくても立って前を向けたのは家族や友達は勿論、フォロワーさんの存在有ってこそです。本当に有難う御座います！
恐らくメンタルクリニックに通って薬の力を借りていたとしても俺一人ではここまで回復は出来なかった事だろう。
他の人からしたらなんて事ないのかも知れないけど自殺願望に支配されずに日々を過ごすのって俺にとっては凄い事だ。
或る友人が言った「生きている限り足掻いて下さい」って言葉、苦しくて堪らない時に反芻してる。
真面目で素直な性格の割に生きる事に関して不真面目だったから。
まだ寛解かって言われると解らないしまた自殺願望に支配されてしまう事も有るかも知れない。
でもこれって多分無理に切り捨てるものなんじゃなくて上手く付き合っていくものだと思うから変に焦って先を急ぐべきではないと思った。
難しいし鬱病になって色んなものを失ってきたけど得られたものも有ったから鬱病自体がすべてマイナスだとは思わないようにしてる。
人より病み易いのも或る意味俺の個性なのかもしれないし短所も込みで愛して許していかないと独りになった時また苦しんでしまうだろうから。
仕事を辞めて沢山時間が作れた
実は8月いっぱいで仕事を辞めてのんびり過ごしていました。
多分人生でこんなに時間を持て余す事は暫く無いと思ったからこの期間にのんびり過ごしつつ食品衛生責任者と普通自動車免許を取りました。
車の免許に関しては全く取る気が無かったんですがこの先地元に居続けるかも知れない可能性が僅かでも有るなら時間が有る今の内に取ってしまおうと急に思い立って学校に通い始めました。
好きな事以外頑張れない性格上、何度も行くのをやめてしまおうかと思うくらい辛かったのですが家族と教官の支えも有って無事に一発で卒業し免許を受け取る事が出来ました！
願わくばもう暫くの間は興味の無い事に打ち込むのは勘弁して欲しいんですが、恐ろしく人間力が低いのでまた遠くない未来で苦手分野も勉強する事になると思われます。
取り敢えず目の前の課題が全て片付いたので少し休憩してまた求職活動を始めようと思います。
具体的に何がしたいとか無いので仕事探しもスムーズにいかないかもですが、こんなに長く無職でいると金銭的な不安も有りますし感覚が鈍っているかも知れないのが怖いので一刻も早く働き始めたいんですよね・・・今度は好奇心だけで仕事を選ぶのは止そうっと思います！
暫く島根から県外へ移住は出来ない
今年中に島根県外に移住すると決意表明しましたが次女ちゃんに会いたくて求職活動を遅らせたり急に自動車学校に行ったりして移住計画自体が大幅に遅れました・・・が、決定的なのは今年の12月12日に人生初の恋人が出来た事が大きいです。
何で俺なのかは理由を聞いた今でも上手く消化出来てないけど手を差し伸べられて嬉しくて手を取ってしまいました。
俺には勿体無いくらい優しくて親切でドSでよく笑う人。
初めての事で解らない事だらけだし正直不安だしどれだけの時間を一緒に過ごせるかは解らないけれど確りガッツリ向き合って大切にしていこうと思う。
今年の5月11日くらいには恋愛はもう良いやって諦め始めてたから未だに夢なんじゃないかと思えてならない。
一緒に居て楽しくて凄くリラックス出来る人ってあまり居ないから不思議な感じ。
良い事が立て続けに起きて近い未来に本当に死んでしまうんじゃないかなんて思ってしまうけど、幸せな時くらい素直にそれを受け入れて喜んだ方が良いよね。
この人との出会いは「生きている限り足掻いて下さい」と言ってくれた友人からのご縁なのでより一層大事にしたい。
複雑な心境ではあるけどあの人の手を取った事に関しては一片の後悔が無い。
誰かの尊い人生の中に俺を組み込んで貰えた事が嬉しいし、だからこそ後悔させないような自分で在りたい。
恋人が出来たのがデカいけど実家で家族と過ごす時、楽しい事ばかりではないけど存在に助けられた事も有ったし家族に「神戸に居た時よりも顔色が良い気がする」て言われるくらいには気持ちが穏やかになれた。
一人暮らし出来るか解らない不安が有ったのも勿論だけどそれ以上に家族と過ごす温かさを知ってしまったからそこで迷ってしまった。
何が最善かなんて解らないけどきっと今この選択をしている事は間違いではないと思う。
因みに今の選択が最善って考え方はTwitterのフォロワーさんからの受け売りでいつも救われている！
長くなったけどこんな感じかな？
俺の人生荒波ばかりで疲れちゃうけど思い返すと刺激的でそんなに悪いものじゃない気がしてる。
Twitterのフォロワーさんにはいつも学ばされてるし救われる。
改めてTwitterやってて良かったと思う。
来年はどんな1年になるのか・・・先が解らない不安も有るけど出来るだけ前を向いて頑張っていこうと思う。
今年も支えて下さった全ての方に感謝！全力で有難う御座います！
そしてここまでお付き合い下さり有難う御座います！
Tutaonana tena!
